Power trip

Hay momentos en los que  tenemos que luchar con todas nuestras fuerzas, momentos en los que no hay tiempo para detenerse ni pararse a pensar si lo que hacemos esta bien o mal... y hay momentos en los que debemos aceptar que hemos perdido el destino, que el barco ha zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo...

Pues esta fría noche de otoño, he llegado a las siguientes dos conclusiones: 

Primero: Todos me conocen...o todo el mundo dice conocerme, y yo en cambio no he conseguido conocerme todavía...Necesito conocerme...Necesito saber quien soy...

Segundo: Sé que los recuerdos no se eligen, se tienen....porque los recuerdos son anagramas como cicatrices en la cabeza... y sé que tu eres mi cicatriz favorita...y que siempre lo serás. Mientras tanto viviré con tu recuerdo porque sé que un día de estos dejara de doler, y podré hablar de ti sin sentir la imperiosa necesidad de correr a tirarme a la cama a llorar... 

Mis enfermedades, mis paranoias, mis lágrimas, mis alegrías y mis locuras siguen ahí...No se irán o eso creo ¿?




...El viaje comienza...

Deseadme suerte!

No hay vacío sin dolor ni dolor sin vacío

Esta ha sido, sin duda, una de las peores semanas de mi vida. Y lo peor de todo es que la culpa es solamente mía. De nadie más. Yo sola arruine mi semana, lo que me lleva a preguntarme, ¿cuanto grado de culpa y participación tengo yo cuando se crean problemas?


Me he pasado la semana en el  baño. No miento. Tengo el estomago hecho trizas, y que decir de la garganta...Me cuesta mucho tragar cualquier cosa...


Me duele la cabeza y me siento asquerosa. Asquerosa de gorda y asquerosa por vomitar todo el tiempo...
Menuda mierda de semana, quiero que acabe ya...quiero que sea lunes, y que con el llegue una nueva oportunidad para cambiar.

I´m...????

Tengo muy claro lo que no soy...


No soy una princesita de finos cabellos rubios, ondulados, que bailan con el viento, de figura angelical, rostro sonriente, serena y feliz; Mi pelo parece una soga, no tiene brillo...es un nido de pájaros...Mi figura y mi aura es la misma, fantasmagorica...


No vivo en un cuento, lo mío es una constante pesadilla de la cual cuesta escapar...y cuando crees que lo logras, vuelves a empezar...


No hay ranas que con besos se transforman en príncipes...Tampoco hay príncipes azules con sus caballos blancos, heroicos, valientes, llenos de vida dispuestos a salvar a su amada...Solo hay rollos de una noche...de esos que no vuelves a ver en tu vida...




No hay hadas madrinas que te ayuden a superar tus problemas...Solo hay pastillas (4 en la mañana, 2 en la noche)...No hay castillo...Solo hay hospitales y manicomios...No hay animalitos del bosque, No hay coronas, No hay carruajes reales...


No hay gente feliz y dichosa, que aman, viven, ríen...Solo hay gente que finge...amor, risas, cordura, felicidad...


Todo es fingido...Nada es real....en eso si mi vida se parece a un cuento...




Tengo muy claro lo que no soy...El problema es ¿QUIÉN SE SUPONE QUE SOY?

Pateticamente sola

No estoy bien. Para nada bien. Han vuelto las crisis, los ataques de pánico, los llantos compulsivos y descontrolados, las automutilaciones, los atracos, las purgaciones, el abuso de farmacos, los mareo, los vomitos hasta sangrar...Todo ha vuelto a empezar...

Hace un mes atrás me fui de vacaciones a la costa de alicante, para intentar relajarme y olvidarme de los problemas...No se, de pronto tuve la estúpida impresión de que cuando viajas los problemas quedan olvidados...se me olvido que estés donde estés el dolor viaja contigo...de tu mano...no te suelta...Bueno, la tristeza no se fue, pero al menos pareció hacerse más tolerable...(supongo que el no tener que ver el rostro de papá todos los días ayudo en algo)...El asunto es, que de pronto una fuerte discusión con mi padre hizo que todo lo que estaba conteniendo explotara...Intente suicidarme...me intoxique con pastillas...No recuerdo muy bien que paso...Solo se que luego desperté en una habitación conectada a un millón de tubos...

Mi hermana me ha contado que quién me encontró fue mamá...que estaba tumbada en la cama como si estuviera dormida...Se dio cuenta de que algo no iba bien cuando vio mi mano izquierda llena de cortes...casi morí...casi...falto poco...me dio un soplo al corazón...

Me pregunto por qué no soy capaz de lastimar a nadie más que no sea yo misma...Se han juntado tantas cosas....

Necesito respirar...siento que si permanezco más tiempo en esta casa voy a morir de pena...quiero irme...necesito irme.... el asunto es que no tengo a donde ir...

No tengo a nadie en este país...ni amigos...ni conocidos...nada....

Estoy sola ante el mundo...completamente sola....

De perdidas, cigarros, y alcohol...

"Anoche estuve conversando con mi cigarrillo

me sentí cansada, cansada, aburrida y tan vacía
que a veces hasta pienso, que ni siquiera existo
que a veces hasta pienso, que ni siquiera existo


lo encendí muy lentamente le di una fumada

y al mirar el humo que en el espacio se volatizaba
recordé tantas cosas que creí olvidadas
se las conté todas mientras que lo fumaba


le converse de ti y de mis añoranzas

le conté de tus besos y de mis esperanzas
le conté de tu olvido, de mis lágrimas tantas
de aquello que vivimos y que hoy se ha vuelto nada
le dije que es posible que a mi nadie me quiera
por que he intentado vivir a mi manera
por que me he negado a pagar el tributo
de bajeza y pecado que hoy nos exige el mundo.


que a la mejor estoy acabada o que la vida me ha vencido
que he sufrido y he llorado, que he luchado y he reído
y que es lo que he ganado por ser así tan comprensiva
solo vivir desesperada, en un mundo tan vació.


anoche estuve conversando con mi cigarrillo
y al terminarlo pensando me quede entre suspiros
que en este verso triste, que es el mundo en que vivo
solo el me va quedando, como único amigo"


 
Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Mientras más ajeno es a nosotros, más cerca lo sentimos. Si una pequeña parte  de mí enferma, el resto de mí organismo enferma también, por ende siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, el más hondo… el más injusto. He pasado mi vida amando a un hombre que ama a otra que no lo ama sino que amaba a otro del que nunca supo si le correspondía ¿De novela, no?  El dolor que alimenta ese desamor no puede ser descrito, porque las palabras solo servirían para mentir, en cambio, ese sentimiento siempre es verdadero...


Como consecuencia de no poder expresar correctamente ese sentimiento que me asfixia y desgarra, nace esta entrada en un blog cualquiera, escrito por una lunática depresiva actual fanática de los cigarrillos, el tequila y de la perdida del conocimiento por el alcohol, que escucha música  de ana gabriel mientras trata de escribir algo coherente. Se que este sufrimiento y soledad auto-impuesta no pueden durar eternamente (debo recordarlo y tratar de controlarme) Nada dura realmente. Ni la felicidad ni la desesperación. Ni siquiera la vida dura tanto. Llegará un día en el futuro en el que no piense en esto nunca más, en el que pueda mirar atrás y decir en paz y tranquilidad lo tonta que fui...






Mientras, seguiré fumando, intoxicandome con tequila y tratando de sobrellevar  el resto de semana....

Light yourself with life

Alboroto en la calle. Risotadas que llenan este sofocante aire primaveral. Imagino los ojos de mis coetáneos antes de salir de casa: encendidos, vivos, ansiosos de pasar una noche divertida. Pasarán la noche sobre la playa entonando cantos acompañados por una guitarra, algunos se apartarán al fondo, en la profundidad de la noche, dónde la oscuridad cubre todo y se susurrarán palabras infinitas de amor eterno y efímero al oído. Alguien más, mañana, nadará en el mar calentado por el sol matutino, tenebroso, guardián de una vida marina desconocida. Ellos vivirán, y sabrán cómo administrar su vida.

Vale, de acuerdo, yo también respiro, soy biológicamente normal... pero tengo miedo. Tengo miedo de salir de casa y encontrar las miradas desconocidas. Lo sé, vivo en permanente conflicto conmigo misma: hay días en que el estar entre los otros me ayuda, y siento de ello una necesidad urgente, necesito sentir vida a mi alrededor. Saber y sentir que no estoy sola. Que hay alguien a mi lado. Hay otros días en que la única cosa que puede satisfacerme es estar sola, completamente sola . Entonces echo de malas ganas a mi gato de la cama, me arrojo sobre la cama y pienso... Quizás escucho alguno CD, casi siempre de música clásica o tal ves sintonizo alguna emisora donde sonara la canción romántica de moda, que por más estúpida y sin sentido que sea, me llegara al alma, e inundara mis ojos con lágrimas. Y estoy bien con la complicidad de la música, y no necesito nada. Tal ves beba un café o simplemente prenda un cigarrillo.

Pero estos alborotos están destrozándome, sé que esta noche alguien vivirá más que yo.

Y yo me quedaré dentro de esta habitación a escuchar el sonido de la vida, lo escucharé hasta que el sueño me abrace.

Gracias a tod@s por sus comentarios. No se imaginan lo mucho que me animan!




MSN: deformed__diva@hotmail.com
Pagina Web: www.fotolog.com/alice__crystal

60 kilos de felicidad ¿?

Sí...60 kilos, y no, no es un error de tipeo. Tampoco es una mala broma ni mucho menos una de mis tan conocidad exageraciones. 60 kilos. Ni más. Ni menos.


Esta demás decir que mi estado animico es un asco. Y que mi aspecto es mucho peor. Tengo cara de muerta. No de esos muertos maquillados, que se ven sonrientes y bonitos. No. Yo te hablo de un muerto reventado en su propia casa, de esos que encuentran  después de meses porque sienten una pestilencia descomunal. Así estoy. Soy un muerto pestilente y reventado. Ah, y no olvidemos que gordo.


Mi madre esta obsesionada con que coma. Y yo, como no puedo alegar en mi defenza porque sino me encierran por loca anorexica , como.  Me pregunto si creera que la comida te la felicidad...Si es así, yo debería ser muy feliz, no???


Entonces, por qué con cada bocado que doy me siento más lejos de ser feliz...Esta bien, reconozco que cuando estaba en mis 47 seguía sufriendo. Pero me sentía en paz. Una paz masoquista, pero paz al fin y al cabo. Pero ahora, no tengo ni eso. Me siento asquerosa....podrida muerta...


En mi tumba pondrán. Aquí yace Alice, y sus 60 kilos de felicidad, que la llevaron a la muerte...